ブログというか日記を始めた理由

【はてなブログを始めた理由】

私はいつも絶えず、あらゆることをあーでもない、こーでもないと、常に頭を働かせてる。

周りから見ると何も考えていなさそうに見えるかもしれないんだけど…。

実はすごく考え込む、悩み倒す癖が昔からある。

でも、それを文字に書き出すってことをしたことがなくて、だからなのか頭の中がいっつもそれはもうもう！！散らかり放題で、自分の考えていることが自分でも全然分からない状況だった。

いや、書き留めていないから、どんどん忘れてしまっているだけというのもある。

とにかくこんな自分を「自分というものを持ってない、中身の薄っぺらい人間」と思って、何年も生きてきた。

自分の大切にしている軸がわからなくて、ほんとに薄っぺらくて恥ずかしいなと思ってた。

だから、しっかりとした自分軸を持っていて、それに沿って生きている人がまぶしくて羨ましかった。

でも、私は・・・と比較しては落ち込むんだけど、こんなまんまでいいなんて思うはずもなく、自分をよく観察して自分をよく理解したいし、「信念」というものを持ち、どんな状況にでも、臨機応変に対応しつつも、その信念に沿った決断をして行動をしたいと思った。ただただ頑固ものになるというわけではなく。

だから、まずは自分を理解するために、自分の考えていることを整理しようと思った。

そのひとつがこの日記。

とにかく自分の心の中にこもって腐ってしまいそうな（笑、イメージ的に食品をタッパーにつめて忘れてて気づいたらすごい臭いにおいを放ってたって感じかな）思いを、今年の春あたりから文字として書き出したくて仕方なかった。

腐って臭わないうちに、とにかく吐き出してスッキリしたかった。

書き出すなら日記帳に手書きでと思ったんだけど、それがどうしても続かないんだよね。

いつもいつも、真新しいお気に入りのノートを買っては、無計画に書いて、あ～なんかこれ違うー！こんなイメージじゃなかった（書き方が）と、いつの間にか書くのを止め、半分以上真っ白状態で捨てる…の繰り返し。

まとめると、理由は３つ！

≪ひとつ≫---自分の字があんまり好きじゃない。

≪ふたつ≫---きれいにバランスよく書けないと不満。

書き方にこだわろうとするが、小学生のノートかというくらい雑な仕上がり。

≪みっつ≫---書きまくって腕を疲れさせるのがいや！笑

昔は手書きかスマホかだったんだけど、やっぱり会社員を７年以上もやってるからか、パソコンでキーボード打つ方が一番早いんだよね。

てか、やっぱり好きなこと、自由にこうやって考えていることを文字にするって心がスッキリするからいい！！すごくいい！！

誰がに話して吐き出さなくても、文字にするだけで十分それと同じくらい、いやそれ以上の効果があるのを実感。

楽しい！！

誰かに吐き出して、その誰かに嫌な思いさせたくないし、私につられてどんより気分にもさせたくないし。

あ、でも私は、人との境界線の引き方がイマイチ下手で、相手の話を聞いてるとつられて気分も滅入るってことあるけど、みんな基本他人には無関心だから、あんま気にする必要ないのかも。

あと理想としては、毎日日記を書くという習慣を身に着けることで、苦手な朝が得意になれたらというか、朝が来るのがワクワクできるようになるといいなとも思ったり。

ま、いきなり、日記を毎日書くことを習慣にする、朝早起きの口実にするとか、いろいろ盛りだくさんにしちゃうと、せっかくの楽しみが楽しみじゃなくなるし、この日記のテーマの「ゆるりと」ではなくなるから、少しずつ徐々に徐々に。

【少しずつ、徐々に徐々に…にこだわる理由】

実はつい先日、現職のこと、転職活動のことなど仕事の悩みから、どんどん派生していって自分の未来について悩み、迷い、考えていたら、「あー！もういやいやいやいやいやぁぁぁぁぁぁぁーーーーーー！！！」と全てを投げ出したくなって、とりあえず心と体を休めようと、私の中では考えに考えて、しかし周りからは衝動的に見えたらしいが、仕事辞めます宣言をした。

もう仕事どころか日常生活もまともに送れなくなっていて、大好きな野球観戦すら楽しめないし（ちなみに東京ヤクルトスワローズの大ファン！ファン歴はまだまだあまちゃん２年目です）、友達といても全く楽しくない。

「常に心ここにあらずで、地に足がついていない」感じがして、全てが絶望的にしか感じられなくなってしまって、ついに周りの勧めで近所の精神科に行った。

はじめは「鬱です！」と断定されるのが怖くて行けなかったんだけど。

家族で精神的な病気を患っている人が身近にいるから、どうにもこうにも抵抗ありまくりで…。

でも、結果的に行ってよかったと思う。

まぁ、予想通り軽い鬱状態って言われて、精神安定剤をもらったけど。

でも、そこの精神科の先生、診察室に入ってあいさつした瞬間、すんごく優しくて笑顔も柔らかく、ほんわかした雰囲気で心にじんわりと安心感が広がったのが印象的で、ステキな先生に出会えてよかったなと直感的に思った。

話しながら自然に涙が出てきたほど。。本当にホッとした。

そして、これまた精神安定剤がよく効きますことよ。

まだ、一番の原因となった転職活動とは距離を置いたままだけど、それ以外日常生活とかは徐々に戻りつつある。

心が軽やか♪♪

気分よくなったからって、すぐに転職活動を再開して、また無気力状態、絶望状態になるのは怖いから、もう少し焦らず様子を見ようと思う。

それ以外のやりたいことを自分の心に素直になって、やろうと思う。

今はマッサージと銭湯に行きたい。

あと晴れた日の休日にほんのちょっと１人で遠出したい。

もちろん無計画で行き当たりばったり日帰り小旅行的な。。。