自分の思いを大事にする

【惑わされない】

今現在、現職を辞めること、転職活動のこと、さらには自分のこれからの未来のことを考え、悩み、もがいている。

自分の中だけで考えるのはパンクしてしまうし、一方的な見方しかできないから、周りの人に話して、ストレス発散したり、その人の見方はどんなもんか参考にしたいと考えているんだけど。。。

いかんね。

余計に悩んでしまって、本音がわからなくなってしまう。

正確には、人の様々な考え方に振り回されて目が回ってる状態。

どれも正解に聞こえる。というか、どれも正解なんだと思う。

だからこそ、信念をはっきりと明確にし、ちょっと参考にしつつ、揺らがぬ意志で決断しなければ。。。

【んで、成長ってなぁ～に？】

成長ってなんだ？

今の会社の業務では、自分のスキルをさらに磨くということは難しいのは重々分かっているが、別な会社で働くことになれば、はじめはやったことのない業務を学ぶわけだから当然成長に繋がると思う。

これまでできなかったことができるようになったり。。。

でも、また数年働き続けたら、また今のように成長ってストップしてしまうんではないか？？

仕事において成長を求めるってなんなんだろ、なんのために必要なんだろ、とかいろいろ疑問に思ってしまう。

今の私にとっての仕事における成長って、それを求め続けることで、そのときそのときの心が満たされるという、ただそれだけのため。

成長を求めなくなったら、そこで終わりと世間から呆れられてしまうんでないかという恐れをなくすため。

本当にやりたい仕事があるとかであれば、成長うんぬんとか給料うんぬんとか全く関係ないんだけど。

それに携われるだけで嬉しい、幸せ、みたいな。

でも、そうじゃないと仕事においての成長ってそんなに大事？

今の状態でどこかまた別な会社を、成長のために…と探してたら、いつまで経っても心から満足するところは見つからない気がする。

成長ばかり求めてたら、いつまでも経ってもいくつになっても満たされた感覚を味わえないと思う。

成長求めて、様々な仕事をさまよい続けるみたいな。。。

今の状態でどこかまた別な会社を、成長のために…と探してたら、いつまで経っても心から満足するところは見つからない気がする。

うーーん、やっぱり働くって生活するため、生きていくため以外の理由を見つけられない

。。。今は。

近い将来、自分にとっての働く意味、働く理由をもがいた結果、見つけ出せるといいな。

ニンニク大好き人間

【にんにくにくにく】

私は大人になってからニンニクが大大大好き！！！

アヒージョ大好きだし、自炊するときはあらゆる料理に刻んだものを入れる。

最近特にハマってしまってるのが、家の近所にある、とあるチェーンの中華屋さんのラーメン。

ラーメン自体は普通のしょっぱめのしょうゆラーメンなんだけど、それにテーブルに常備されているおろしニンニクをどっぷり入れて食べるのが、今一番の幸せ(^^)b笑

普通だったら、明日臭ったらイヤだし～って避けるかもしれないけど、私は臭いなんかよりも「だって、おいしくてたまんないから食べたいんだもーーーーーん♪」が勝ってしまってるから、それに忠実に従っております。はい。

自分ではわからんけど、次の日ニンニク臭かったらごめんなさい。。

ここで謝っておこう。

ブログというか日記を始めた理由

【はてなブログを始めた理由】

私はいつも絶えず、あらゆることをあーでもない、こーでもないと、常に頭を働かせてる。

周りから見ると何も考えていなさそうに見えるかもしれないんだけど…。

実はすごく考え込む、悩み倒す癖が昔からある。

でも、それを文字に書き出すってことをしたことがなくて、だからなのか頭の中がいっつもそれはもうもう！！散らかり放題で、自分の考えていることが自分でも全然分からない状況だった。

いや、書き留めていないから、どんどん忘れてしまっているだけというのもある。

とにかくこんな自分を「自分というものを持ってない、中身の薄っぺらい人間」と思って、何年も生きてきた。

自分の大切にしている軸がわからなくて、ほんとに薄っぺらくて恥ずかしいなと思ってた。

だから、しっかりとした自分軸を持っていて、それに沿って生きている人がまぶしくて羨ましかった。

でも、私は・・・と比較しては落ち込むんだけど、こんなまんまでいいなんて思うはずもなく、自分をよく観察して自分をよく理解したいし、「信念」というものを持ち、どんな状況にでも、臨機応変に対応しつつも、その信念に沿った決断をして行動をしたいと思った。ただただ頑固ものになるというわけではなく。

だから、まずは自分を理解するために、自分の考えていることを整理しようと思った。

そのひとつがこの日記。

とにかく自分の心の中にこもって腐ってしまいそうな（笑、イメージ的に食品をタッパーにつめて忘れてて気づいたらすごい臭いにおいを放ってたって感じかな）思いを、今年の春あたりから文字として書き出したくて仕方なかった。

腐って臭わないうちに、とにかく吐き出してスッキリしたかった。

書き出すなら日記帳に手書きでと思ったんだけど、それがどうしても続かないんだよね。

いつもいつも、真新しいお気に入りのノートを買っては、無計画に書いて、あ～なんかこれ違うー！こんなイメージじゃなかった（書き方が）と、いつの間にか書くのを止め、半分以上真っ白状態で捨てる…の繰り返し。

まとめると、理由は３つ！

≪ひとつ≫---自分の字があんまり好きじゃない。

≪ふたつ≫---きれいにバランスよく書けないと不満。

書き方にこだわろうとするが、小学生のノートかというくらい雑な仕上がり。

≪みっつ≫---書きまくって腕を疲れさせるのがいや！笑

昔は手書きかスマホかだったんだけど、やっぱり会社員を７年以上もやってるからか、パソコンでキーボード打つ方が一番早いんだよね。

てか、やっぱり好きなこと、自由にこうやって考えていることを文字にするって心がスッキリするからいい！！すごくいい！！

誰がに話して吐き出さなくても、文字にするだけで十分それと同じくらい、いやそれ以上の効果があるのを実感。

楽しい！！

誰かに吐き出して、その誰かに嫌な思いさせたくないし、私につられてどんより気分にもさせたくないし。

あ、でも私は、人との境界線の引き方がイマイチ下手で、相手の話を聞いてるとつられて気分も滅入るってことあるけど、みんな基本他人には無関心だから、あんま気にする必要ないのかも。

あと理想としては、毎日日記を書くという習慣を身に着けることで、苦手な朝が得意になれたらというか、朝が来るのがワクワクできるようになるといいなとも思ったり。

ま、いきなり、日記を毎日書くことを習慣にする、朝早起きの口実にするとか、いろいろ盛りだくさんにしちゃうと、せっかくの楽しみが楽しみじゃなくなるし、この日記のテーマの「ゆるりと」ではなくなるから、少しずつ徐々に徐々に。

【少しずつ、徐々に徐々に…にこだわる理由】

実はつい先日、現職のこと、転職活動のことなど仕事の悩みから、どんどん派生していって自分の未来について悩み、迷い、考えていたら、「あー！もういやいやいやいやいやぁぁぁぁぁぁぁーーーーーー！！！」と全てを投げ出したくなって、とりあえず心と体を休めようと、私の中では考えに考えて、しかし周りからは衝動的に見えたらしいが、仕事辞めます宣言をした。

もう仕事どころか日常生活もまともに送れなくなっていて、大好きな野球観戦すら楽しめないし（ちなみに東京ヤクルトスワローズの大ファン！ファン歴はまだまだあまちゃん２年目です）、友達といても全く楽しくない。

「常に心ここにあらずで、地に足がついていない」感じがして、全てが絶望的にしか感じられなくなってしまって、ついに周りの勧めで近所の精神科に行った。

はじめは「鬱です！」と断定されるのが怖くて行けなかったんだけど。

家族で精神的な病気を患っている人が身近にいるから、どうにもこうにも抵抗ありまくりで…。

でも、結果的に行ってよかったと思う。

まぁ、予想通り軽い鬱状態って言われて、精神安定剤をもらったけど。

でも、そこの精神科の先生、診察室に入ってあいさつした瞬間、すんごく優しくて笑顔も柔らかく、ほんわかした雰囲気で心にじんわりと安心感が広がったのが印象的で、ステキな先生に出会えてよかったなと直感的に思った。

話しながら自然に涙が出てきたほど。。本当にホッとした。

そして、これまた精神安定剤がよく効きますことよ。

まだ、一番の原因となった転職活動とは距離を置いたままだけど、それ以外日常生活とかは徐々に戻りつつある。

心が軽やか♪♪

気分よくなったからって、すぐに転職活動を再開して、また無気力状態、絶望状態になるのは怖いから、もう少し焦らず様子を見ようと思う。

それ以外のやりたいことを自分の心に素直になって、やろうと思う。

今はマッサージと銭湯に行きたい。

あと晴れた日の休日にほんのちょっと１人で遠出したい。

もちろん無計画で行き当たりばったり日帰り小旅行的な。。。

右よし！左よし！私の決断間違いなーし！

【ゾロ目】

私はゾロ目の数字を偶然見るのが大好き！

見かけるといつも、ヤッター！と心の中でガッツポーズだ。

そんな今日も銀行へ、とある支払い（しかも少し大きい金額でびびりまくり…汗）をするために向かっている途中に、車のナンバーでまず真っ先に「２２２２」その直後に「１１１１」が目に飛び込んできて、銀行で手続き中、外で少し電話をしている最中にも「８８８」や「１１１１」を見かけた。

そのときふと、「この大きい金額の支払いを今するという決断は間違っていない。いい方向に向かっている。今は一気に大きいお金がなくなって貯金が減るから不安かもしれないけど、またどんどん入ってくるから大丈夫！」ということなんじゃないのかな～なんて都合よく？考え、改めて支払いをすると決めてパパッとすぐ動いたのはいい決断だったんじゃないかな、と自信を持てた。

まぁ、支払いをすると決めるまでは何日間だろ…結構なお時間かかりましたけれども（笑）

そして、銀行からの帰り道、締めとして「１１１」の車を見かけた。

「うん。やっぱり判断は間違ってなかった！」

ちなみに私は、「１並び」と「８並び」が好き、そして一番好きなのは「２２２２」

将来マイカー買うとしたら、「２２２２」にしたいくらい（笑）

2016年9月29日（木）曇り

【大きい夢から小さい夢】備忘録...

・一人暮らし用マンションを買う

・スコティッシュフォールドかマンチカンを飼う

・月々5000円からの貯蓄型保険加入（杏がイメージキャラクター務めてるやつかなー）

【引き寄せの法則】

うん、疲れた。この考え方。

こうなってほしいと思うことだけをイメージして、わくわくしてれば（叶わなかったらどうしようとかの不安は一切考えず待っていれば）、現実が動いて願いが叶うだと？？

代表的なのが、浅見帆帆子さんのやつ。

はじめは、へーそうなんだ！楽しそう！ワクワク思い描くだけで実現できるなんて、

実現したら当然幸せだし、思い描いている過程も楽しいじゃん！なんて軽く思ってたけど…

うーん、そんなんがんばってみたけど、やっぱりムリなんだわ。

おかげで「ネガティブは最大の悪」とネガティブが出てきたら見て見ぬふりして打ち消して、いやイメージ的には叩き潰して、自分の気持ちにウソばっかついて～の繰り返しで、引き寄せの法則に執着してた５～６年、一度も心が晴れることがなかったわ。

まぁ、根本をしっかり理解できていなくて、変な思い込みが出来上がってしまっていることはわかってる。

ネガティブ野郎としっかりと向き合わず、ぶっ潰していく感じだったのがダメだったんだろう…。

でもでも、私にはどうもダメだった。自分らしさが遠のいていくばかりだった。

だから、私は私らしく、いろんなことに対していろんなことを思うことにする。感じることにする。考えることにする。

全部否定しない。

でも、まだネガティブでマイナスな考えや思いを、これも私なんだなと受け入れることができるほど、心は大きくないことはたしか。

時間かかると思うけど、年とって「若い頃はいろいろ悩んで、苦しいってもがいてたけど、いい経験になったわね～。私の豊かな人生を送るコツはね、これなの。うふふ」と心から笑ってのほほんと過ごしていたい。

でもね、浅見帆帆子さんの日々の日記的なのが書籍となって出ているのもずっと知っていて、はじめは全くもって興味なかったんだけど、人の日記読んで何がおもしろいの？って思ってて。

でも、浅見帆帆子さんの思考回路ってどんなんなってんだろうっていうのにふと興味が湧いたから初めて買って読んでみた。

感想としては、自分ではない誰かの普段の思考回路を知れるっておもしろいなって。

日記形式の方が十分、参考にできるなって思った。

実生活と重ね合わせて、こんなときはこんなふうに考えてみればおもしろいかも、とか、こんな視点から見るのもアリなのねって新たな発見ができて。

自己啓発本的なのはあんま好きじゃないけど、日記形式ってスッと入ってきて読みやすいってことに気づけて、ふふふと嬉しくなった。

こんな感じかな。あー、楽しい。

まーた、おうち帰ったら、思ったこと書こ～っと♪

はじめてのブログ

はじめて登録しちゃったブログ。

でも、よく芸能人が利用しているア○ブロとかではなく、こちらから。

だって、別に誰かに見せたい！！どうしても宣伝したいことがある！！

とかでは一切ないから。

ゆるりと自分の日々の記録を日記感覚で書きためていこうと思う。

もし、ご縁がありこの日記をお読みいただけましたら、この人はこんなこと考えてるんだな、こんなふうに感じる人なんだな、などなどと、ふーん、そうなんだ的な感じで

さらりと流してください。

よろしくお願いします。